la basura en su lugar

Mis felicitaciones a los basureros!

Basta que este gobierno, que habla de Desarrollo y de Democrácia como si fuera el pan de cada día, nos robe y nos mienta de esta manera.

Vendieron el sur, no tenemos patagonia, nos cagaron con pascua lama, nos meten esa mierda de transporte que llaman transantiago, con micros que no pasan, que te paran donde ellos quieren que te bajes, para que camines por las calles que ellos quieren que transites porque el resto está lleno de rejas, para que te vayas a acostar tempranito porque después de cierta hora simplemente no se puede andar en la calle, que hace colpasar el metro y que nos denigra a ser ovejas apretadas en vagones cual judios en tiempos nazis....

Este gobierno, que promete educación y te encierran durante 13 años en colegios que no educan, que no te enseñan a pensar, a relacionar, a criticar... y cuando sales de ellos, te tenis que pagar durante el resto de tu vida una educación que tampoco sirve, porque tenis colgadito en un marco un titulo PUC de 6 palos que no garantiza nada, ni pega, ni sueldos dignos, ni vejez... Y si te ganaste una beca, te lo sacan en cara el resto de tu vida, cuando el unico logro de una beca es que lograste llenar con éxito un sin fin de formularios que nadie entiende. Mientras los weones se hechan un par de milloncitos, 250 no más, al bolsillo, diciendo que "desapareciron" mientras celebran porque a la Provoste la investigarán sus "compañeritos de partido" y saldrá invicta...

Anda enfermarte, anda que te pasen pasen un parte, anda a querer comprarte un auto pa no tener que andar en micro, porque te achican las calles, te cobran un permiso de circulación que no te permite estacionar en ningun lado, cosa que circules no más pero que no se tea ocurra llegar a ninguna parte, te ponen autopistas hipermodernas que a cada km tenis que pagar, te suben el pan, te suben la luz, te van a cortar el agua y cuando te tienen cagao hasta las orejas, declaran la marihuana "DROGA DURA" para que te puedan meter preso y tratar como delicuente cuando te pillen haciendo lo único que nos quedaba: SER ILEGALES.

Hasta los pacos están enojaos.

Pero te tienen tan metida esa wea de que "el trabajo dignifica", que vos te sacai la cresta trabajando más de ocho horas por un sueldo miserable, que solo te garantiza 3 semanas al año de vaciones con suerte, porque te vay a ganar el cielo.... porque te dicen que esto es democracia y te ponen a ver tele...

PA QUE? PA QUE SE LLENEN LOS BOLSILLOS!!!!!!!!!

¿Que se creen las mierdas???

Roban a manos llenas e invitan a la Condolezza Rice a visitar el país más desarrollado de America Latina... Quizas que cosa le van a vender ahora.

Desarrollado en qué? si me dan ganas de ir a tirarles su BIP por la cabeza igual que los basureros les tiraron la basura.

Nos ponen tele hasta el metro pa que no pensemos!!!

Publican las noticias hagarrandolas pal webeo en el clinic o en las ultimas noticias, o las informan en "cartas al director" como la noticia de la marihuana. Mas del 60% de este pais es considerado un delincuente en este momento y te pueden meter preso en cualquier instante.

Democracia, JAJA!


si tenemos un toque de queda con las micros y el 60 % de la poblacion es sospechoso y considerado delincuente....

Y ellos, los delincuentes, ahi, a manos llenas, con la nariz bien colorá de tanto jale.

El gobierno es una herramienta del pueblo, que debe organizar y administrar el país según la voluntad de sus ciudadanos. No es el gobierno el que elige el pueblo que quiere gobernar. ES AL REVES y no podemos permitir estos abusos.

ESA ES LA DEMOCRACIA EN LA QUE YO CREO.


Y ESTE GOBIERNO ES IGUAL A LA BASURA QUE HOY LOS BASUREROS BOTARON EN LA MONEDA.

GRANDE BASUREROS!

Cuidadana furiosa, con derecho a voz y a voto.

Una pura tontera

Habia una vez un pueblo lleno de tontos.
Tan tontos, que habían coronado rey al más tonto de los tontos.
Eran felices siendo tontos y así lo descubrió un día el inteligente, ese que llegó al reino de los tontos buscando ser feliz.
Pero los tontos no eran tan tontos y descubrieron que el inteligente no era tonto.
Que tenía cara de tonto, pero que de tonto, no tenía ni un pelo.
Así que a los tontos les dió la tontera y tontamente le dieron la espalda.
El inteligente quería que los tontos fueran un poquito menos tontos, para que el resto de los inteligentes no los hiciera lesos. Y quería mostrarles a los inteligentes lo magnifico que era ser tonto, para que no hicieran tontos a los tontos y atontaran un poco su tonta inteligencia.
Pero para ambos reinos, esto era una pura tontera.
Y asi se fué el inteligente del reino de los tontos.
Pensando en las tonterías que pensaba...

Ficar

WD * 52 87

Cómo se nota que llegó marzo...

La gente no termina de retornar de sus vacaciones y ya medio Santiago está tan neurótico que parece que necesitara nuevas vacaciones.
Aún no hay pinguinos en las calles, pero ya el rector de una universidad salió en todos los diarios...
Aún no pago el permiso de circulación y una vieja de mierda ya me chocó. Y dos veces.

La primera, de una manera estúpida; confundinedo el freno con el acelerador estando tras de mí detenida en un ceda el paso... Y la segunda, de una manera animal, bajándose de su auto, sin soltar el pucho, gritándome que yo tenía la culpa, que no me había hecho nada y fugándose sin identificarse ni pedirme una disculpa...

¿eso se llama marzo?
o se llama tener dos crios en un colegio que no pueden pagar para que aprendan inglés; se llama tener un auto cuya patente les vuela la mitad del sueldo y (espero) que el seguro les vuele la otra. Se llama tener una pésima vida sexual, una pega que no les gusta, un cuerpo que no les gusta, un marido que no les gusta, un poroto que no les gusta, una vida que no les gusta...

esa wea no se llama marzo... ni marzitis.

a la playa......

Que ya vamos en Melipilla.
"Pásame dos lucas que ya viene el peaje"...
Hay que decidir si comprar pasteles o pasar a Pomaire a almorzar.
Vamos "justo en la mitad"...

Bata fué sin duda una de las primeras palabras que aprendí a leer.
Camino al litoral central, era sinónimo de vacaciones, de playa, de que ya faltaba poco para estar en el Tabo, ir al bosque, hacer tortillas de rescoldo, jugar en la arena y bañarme en el mar. Significa mucho más que una simple marca de zapatillas italianas made in china... Significa vacaciones familiares en el litoral, con las mismas micros chicas que van de San antonio a Algarrobo llenas como garrapatas, playas llenas de cochayuyos, vendedores de "maní, cuchuflí, baaaarquillo", panes amasados calentitos, reñidos partidos de taca taca y el festival de viña...

Bata es una sinopsis de todo eso.
Y lo es desde hace tanto tiempo, que Bata fue también una de las primeras palabras que mi mamá aprendió a leer.

Humanomente Hablando....

Sentada en esos asientos solitarios que tiene el metro en sus vagones, fue imposible disimular mi cara cuando en los asientos vecinos se sentó junto a su padre "el hombre con la mano gigante".

Además de tener un ojo blanco, el hombre con la mano gigante es uno de esos personajes ilustres de las calles santiaguinas dotado de una gran.... fama, al que todos hemos visto alguna vez (o evitado ver) y al que reconocemos con facilidad pues efectivamente tiene una gigantezca manota que instala violentamente en tu cara para pedirte una moneda cuando menos te lo esperas.

La reacción es inmediata: da COSA.... Y la moneda aparece lo más rápido posible para que esa mano gigante desaparezca y la anécdota del encuentro sea lo más breve posible...

No sé bien definir el estado de "dar cosa" , pero no encuentro otro mejor nombre para lo que provoca "el hombre con la mano gigante". Sin embargo, sentado a mi lado trataba de pasar inadvertido....

Un viaje en metro sería evidentemente más largo que una anécdota limosnera y como mi incapacidad de disimular es tan grande como su mano, opté por abrir mi bocota, vencer mi cosa y cumplir el secreto deseo de los pasajeros del frente:

Y que le pasó en la mano a usted, oiga!!!!!!!!!!, pregunté.

Chisssssssssss, me salió la manza conversa, de Tobalaba a Los Orientales...

A este hombre uno le da la mano y se agarra el codo!!!!!!!

jajajajaja!

Muerto de risa por las estupideces que le decía, el hombre de la mano gigante me contaba que tiene una deformación congénita en ambos brazos que comunmente se llama Elefantiasis y que desde que nació, se manifestó haciendole crecer los brazos y las manos de manera desproporcionada. Tanto que ya le tuvieron que amputar un brazo. La mano que le queda pesa según él como "50 kilos", pero por lo que yo misma constaté, no pesa más de 6; tiene tacto y no le duele, no se puede operar por riesgo a que se desangre y su dedo pulgar es casi del mismo ancho que su flaca canilla y no lo puede doblar, por lo que no le sirve para nada más que para pedir.

En eso trabaja junto a su padrastro-managger el sr. Washington..

Me muestran su carnét. El hombre con la mano gigante tiene 30 años, se llama Ramón Vargas, se impresiona de otro loco que tiene la pierna con elefenatiasis y le tomé una foto.

me da una manito???????

San Calentín

Se acerca un nuevo 14 de febrero feliz para los amantes y miserable para los solitarios de siempre...

Como mi run run se fué pal norte y este será otro año más sin cartas, flores, mensajes o chocolates, he decidido contarles la verdadera historia de San Valentín, aquella sanginaria y poco angelical velada romana pro fertilidad.

Resulta que en la antigüedad se consideraban malditos quienes no tenían hijos y para revertir la situación, los romanos acudían en masa los 15 de febrero a Lupercal, el lugar donde la loba habría amamantado a Rómulo y a Remo.

En una orgiástica celebración llamada "Lupercalia" sacrificaban animales y de sus cueros preparaban correas ensangrentadas con las que los sacerdotes perseguían a los malditos, con la idea de que entre más y más duros fueran los golpes que recibiera el infértil, se curaría más rápidamente de su maldición.

Pero el año 494 el papa Gelasio prohibió esta celebración pagana por sádica, inmoral, orgiástica, pecadora, etc, etc, etc... todas esas razones que argumenta la Iglesia para romper con las tradiciones... Pero como los romanos seguían tirando como locos en esa fecha, decidieron correrla un día y transformar a San Valentín en el mártir del amor...

Siglos antes, este sacerdote católico había sido ejecutado por casar a las parejas en secreto dignificando el "amor" con el santo sacramento del matrimonio.

Como esa visión del amor era mucho más agradable a los ojos de la Iglesia que las orgías sadomazoquistas de Lupercalia, la Iglesia decidió hacer coincidir los festejos valentinianos (que eran sólo un día antes), ponerle a EROS un par de alitas ñoñas y establecer el 14 de febrero como el día oficial del Amor... así podrían regalarse flores, chocolates y hacer el amor con la bendición de la Iglesia....

Por eso, solteros empedernidos, no extrañeis mensajes de amor un 14 de febrero.

Que los que tiran en este día, eran los malditos de la antigüedad.

El futuro de mí misma...

Y allí va la viejecilla:

pequeña, canosa, curcuncha... vestida de rojo con lunares. Paseando por el céntrico Santiago un día con más nubes que sol.

Tal como si un papel arrugado dibujara lo que proyecto en mi cabeza como "identidad" propia...

Salamanca encantada

A Salamanca las maletas!
Tierra de brujas, pero de brujas buenas...
Salamanca es un oasis perdido entre cerros llenos de quiscos, llenos de curvas, en medio de la nada de la cuarta región...
A cubrir el Entepola, Señor! a la única comuna de Chile que tiene wi fi en las calles...
David Musa, el organizador del Encuentro y oriundo de la zona, dijo sabiamante que "más que tierra de brujas, en Salamanca pasan cosas...."
Y es cierto.
Todo el mundo encontró algo.
El brasileño, una pata de conejo.
La periodista, su crema descontinuada.
El chileno, un amigo del Perú.
Y yo, una bruja.
Queríamos llegar al río y atiné a preguntarle a una señora de pelo blanco y liso que nos seguía silenciosa donde quedaba. Luego de un par de datos freak, como que ella no veía teatro desde la época de la Colonia, nos mandó a caminar pa' cualquier parte sin despegarse de nosotros. Se movía con un vaivén de bruja descaderada por tanto viaje en escoba y de pronto desapareció sin dejar rastro...
Estoy segura que era una bruja.
Y estoy segura que nos embrujó.
En 24 horas comencé a falar otra lengua y me encontré a un hombre bestia que al llegar el día se transformó en Ricky Martin...

Pasan cosas.

Chile, país de contrastes...

Una amiga siempre decía que Chile era un país de contrastes.

Largo y angosto...

con desiertos y glaciares...

con gente linda y gente muuuuy fea....

con gente rica y gente pobre...

etc, etc, etc....

aqui dos fotos elocuentes...

Es Ud. ingeniero o ingenioso????

Ayer saliendo del metro vi un afiche concurso sobre el Ingenio.
Y yo entusiasmada leí en las bases: "organiza escuela de ingenieros de la univer......"
QUEEEEEEEE? , exclamé yo....
Pero que tiene de "ingenioso" un ingen...???
Fue entonces que descubrí la supuesta relación que existe entre un "ingeniero" y el Ingenio.
Un ingeniero debería ser un vivo y chispeante ingenioso y no un "cabeza cuadrada"que sólo sabe fórmulas para resolver problemas y ganar plata... Si no, el libro se llamaría "LAS AVENTURAS DEL INGENIERO HIDALGO DON QUIJOTE DE LA MANCHA"...

Y le conté mi gran descubrimiento a mi padre ingeniero y le hice un elocuente test para rebatirle sus argumentos:

Mira papá. Un campesino tiene un peral y le vende siempre a un mismo comprador su fruta, pero esta vez el comprador quería saber cuantas unidades le iba a vender. Si el árbol tenía 3 brazos, cada uno con 12 ramas y en cada rama habían dos frutas ¿cuantas ciruelas le vendería esta vez???

Mi padre al escuchar los números sacó de inmediato uno de los lápices que guarda en el bolsillo derecho de su camisa y comenzó la multiplicación ingenieril de inmediato...Pero antes que él comenzara sus cálculos, mi madre reparó en que no le podía vender ciruelas si él tenía un peral.

Cierto!!! he ahi una astuta ingeniosa que descubre la trampa!, le dije....

Y mi padre derrotado, se largó a reir...

Y fue su risa esta vez la que me iluminó. El ingenio de un ingeniero pasa precisamente por venderle peras por ciruelas a quién tenga la plata que se convertirá en su futuro sueldo...

Felicilandia....

Los Angeles, enero 2008

jeans o no jeans??? he ahi el dilema...

Nadie se lo cuestiona, sólo lo usan argumentando su fácil combinación y su comodidad.

Su status de "casual" que a la vez te permite ir a reuniones.

Su modelo "vaquero" adaptable a cualquier cuerpo.

su resistencia.

su temperatura perfecta...

Medio Chile usa jeans. Quizás más de medio Chile!!!!!!!!!!

Lo cierto es que me siento absolutamente fuera de lo normal porque no uso jeans ni tampoco vi la Guerra de las Galaxias.. (No, ninguna de las no sé cuantitas películas...)

No ocupo el uniforme ni vi la película que les metió "eso" en la cabeza jajajaa....

Pero no es por resistir y ser revolucionaria, es sólo una cuestión estética.... Soy más banal....
La razón es un simple No me gusta.

Respeto a quienes lo usan, me da lo mismo. Pero a mí me parecen gruesos, pesados, calurosos, poco flexibles, poco creativos, uniformados y absolutamente predecibles.

Y eso es lo que más me molesta de los jeans.

Que sé que más de medio Chile tiene y usa jeans.

Que es muy probable que si te juntas con alguien, ese alguien esté usando un jeans.
Que es muy fome ver a la gente caminando y que un 70% sea igual de la cintura para abajo.

A mi eso me coarta una de mis actividades favoritas: jugar a que le achunto a cómo anda vestida la gente. Sólo por jugar a descubrirlo, a predecirlo.

Y es terrible de fome achuntarle a un jeans...

Es como achuntarle a nada...

En cambio es terrible de bakán cuando le achuntas.., Cuando imaginas que eligió a conciencia lo que se puso, esa polera roja, que le queda igual que la amarilla, pero que le da un aire a Giligan y que sólo se pone cuando está muy, muy feliz....

La Maria Margdalena Chilena

Vestidas de rojo, llenas de velas y amuletos para la suerte, las dos amigas se enchularon y se compraron un menú chino para hacer un picnic en medio de la Alameda el 31 de diciembre...

Este año tiene que ser el nuestro.

Y sentadas frente a la iglesia de San Francisco conversábamos sobre nuestras pintas: muy putonas o muy comunistas...

Terminado el coctel y la petición de deseos, enfilamos rumbo a la Moneda para encontrar nuestras mejores ubicaciones y poder disfrutar de los fuegos artificiales como Dios manda. Y entre tantas cabezas de colores, tanta gente en silla de playa y gente preparando la champaña, avistamos un trío de alemanes bien rubios que demarcaban nuestra ubicación preferencial...

"Van a creer que somos putas", pensamos. Pero nos dió lo mismo, porque las peruanas chacaloneras ya estaban haciendo de las suyas con esos rubios caucásicos y había que defender la patria.

Pero era muy dificil...

Entre que los alemanes no hablan, ni se mueven y se jactan de su "naturaleza" poco expresiva, Perú había ganado terreno con el único medianamente humano.

El idolatrado europeo estaba contento con este ejemplar autóctono que se abalanzaba a sus brazos y con suerte regalaba una que otra mirada de vez en cuando.

Perdimos la guerra, ganó Perú, tenemos pinta de putas...

Mejor es que nos vayamos....

Come on!!!, que aqui, cuando se trata de jotear, hasta la más india sabe hablar inglés.

Y en esto, aparece Magdalena.

La reina, María Magdalena....

-Para donde van chiquillas? estos alemanes tienen que conocer Chile!!!

Y los agarró en trencito, se los quitó a las peruanas, se agarró al más pavo de todos y mi amiga conservó al ejemplar humano...

No lo puedo creer, le dije... pero cómo???

Supervivencia, me dijo. Es cosa de supervivencia.

Era cierto.

Perú tuvo siempre ventaja. Eran un imperio. Pero llegaron los europeos y los aniquilaron a todos... mientras que los chilenos seguimos resistiendo...

Y así, mientras mi amiga se agarraba al alemán, toda la tribu chilena, esa terriblemente chilena que se instala en año nuevo bajo la torre Entel, gritaba con fuerza: CHILE, CHILE!!!

Las peruanas se alejaron.

Nosotras pronto nos fuimos.

El alemán tras de nosotras.... las de rojo, con pinta de putas, entrenadas por la mismísima Magdalena, a sobrevivir.

Caminante, hay camino o se hace el camino al andar????

Valparaiso es un lugar de los imperdibles y también un paraiso para perderse.

Y yo por supuesto, me perdí... pero en auto.

La pava quería huir rápido de valpo en año nuevo sin tener problemas de pasajes o compañeros de bus y se fue a ver a sus amigos porteños en auto, sabiendo que esta ciudad está hecha para andar a pié, que sus cerros tienen calles que no salen a ninguna parte y que las calles, entre rotas, angostas y mal olientes, están además en estas fechas plagadas de santiaguinos hippies...

Nada, me fui en auto no más, arriesgando el motor en la subida ferrari y todo los demás al tratar de estacionarme cuesta abajo... pero como no habia ningún estacionamiento, terminé subiendola entera y totalmente perdida entre los cerros porteños, preguntandole a cualquiera con pinta de avispao donde estaba Ferrari...

Puros santiaguinos ignorantes.

Hasta que un caballero gentil me orientó: baje por ahi y a la derecha y luego baje de nuevo y otra vez a la derecha y allí va pa allá y llega ligerito, derecho no más derecho...

¿¿¿¿Cómo entender??? si entre para allás y para acás no daba ninguna indicación concreta...

Hasta que salió de adentro de un negocio un viejo zorro de puerto y me dió la receta mágica:

Siga el camino no más, el camino la lleva...

Dicho y hecho.

Segui el camino y salí justo al frente de la casa de mi amigo.

Cómo es posible que el camino te lleve? ¿no se supone que el caminante se hace el camino al andar???? le reclamé entre risas a mi amigo cuando llegué...

-Pa qué po? me dijo. El camino está hecho, sólo tienes que encontrarlo...

Y claro, el camino efectivamente estaba hecho, sólo que la pava está acostumbrada a perderse en este tablero de ajedrez que se llama Santiago, a seguir sola un rumbo cuadrado, que no te desorienta nunca porque es cuadrado pero tampoco te lleva muy lejos... En cambio en estos cerros, desordenados y sin salidas, hechos como el mapa del juego de la oca, solo hay que seguir el camino...

Y lo lindo, es que finalmente llegué a la meta...